Tudle jsme šli s Ripardem a děckem do zdejší cukrárny. Já trpěla utkvělou ideou dát si tam majonézový chlebíček a Ripard se těšil na pivo a taky tehdy ještě trpěl vlastní utkvělou ideou, jaká je to na mateřské těžká pohoda, když člověk může pít pivo a cpát se chlebíčkama před polednem. Děcko jsme plánovali umístit do dětského koutku a vychutnat si tak ještě lépe krásný jarní den.
Nicméně kdybych věděla, co se chystá, raděj bych si otevřela lahváče na bezďácké lavičce a dala si vlašák jen tak z papíru.
Sotva jsme překročili práh lokálu, zmerčila jsem jednu pískovišťovou matku, která mě dost děsí, jenže na taktický ústup bylo příliš pozdě. "Ahóóój, tebe jsem hrozně dlouho nevidělááááá! Ty se nám vyhýbáááááš, hahahaha." (Jo, vyhýbám, hahahaha).
To by ještě nebylo tak hrozný, ale ozvalo se VELMI hlasité: "Už přetahujetééé šulinkáááá? A jak to déééé? Máte na to nějakou mastičkůůůů? My přetahujemééé, ale moc to nejdééé." Následuje podrobný anatomický popis abnormalit genitálií jejího děcka.
Ripard znatelně zesinal. Já naopak zrudla a snažila se decentně zablekotat něco v tom smyslu, že nic nepřetahuju a nikdy nikam nikomu svévolně nešahám. Navíc tuto značně kontroverzní proceduru nedoporučuje ani naše - společná obvodní - pediatra! neopomněla jsem zdůraznit. "No jóóó, ale co když vona tomu tak nerozumíííí, chápeš, abych něco nezanedbalááá! Je to prej dědičnýýýý" Následuje podrobný anatomický popis abnormalit genitálií jejího otce a bratra a biologického otce dítěte. Kadenci hrůz má písková kámoška zakončila sdělením: "Ale máš super mandželááá, já jsem si vo něm dycky mysleláááá, že je hloupej a tlustéééj!"
Chlebíček jsem si nedala a Ripard po této zkušenosti už na mateřské být nechce.
Žádné komentáře:
Okomentovat